Biquini Rip Curl
Sandalias cutres que aparecen en la foto... Juro por Dior que no eran mías !!
Bolsa de playa Mango
Rubores en los cachetes debidos a la ingesta masiva de piñas coladas... MÍOS !!Este monólogo lo publiqué el año pasado en Ciao!, pero me parece aún vigente. Una amiga me acaba de pedir que se lo enviara por mail y al releerlo, yo misma me he reído...
Así que quiero compartirlo con vosotras !! ¿Os apetece un monólogo veraniego y fresquito?Hola muertos de hambre !!!
No, no os ofendaís. Si yo lo digo porque a estas alturas debemos estar ya todos muertos de hambre con tanta operación bikini... ¿A que sí?
Y es que es curioso esto.... todo el invierno acumulando grasas y ahora... venga.... hay que perder 15 kilos en un mes !!!! Y contando que venimos escaldados ya del fracaso de Año Nuevo.... (ya sabeís; los propósitos.... "este año me pongo a dieta y lo pierdo todo!!!") Pues ya estamos a mitad de año.... ¿y qué has perdido? La credibilidad.
No se escapa nadie. Por estas fechas, el síndrome "Operación Bikini" afecta al 50% de la población femenina, (el otro 50% vive en la parte del globo en la que es invierno, pero también sufren el síndrome cuando llega lorenzo). Nadie está a salvo, jóvenes, maduras, la clase alta, la media, la baja.... Si hasta a mi abuela, que está ya más arruguda que un bulldog la pobre, la pillé con las barritas de Biomanán !!!
- Pero abuela !!! ¿Qué coñ* haces tú con esto? !!
- La "Operación Bikini"
- Pero si tú hace décadas que no pisas la playa !!
- Por eso, nunca me da tiempo de perder todos los kilos....
Vamos bien. ¿Y los hombres?..... Pues cada vez se preocupan más por su exterior, pero aún son reacios a decirlo. La operación bikini la sufren en silencio, como las almorranas.
Pues este año hay una novedad. Que sí, que sí, que se ha descubierto un producto milagro. Lo ví el otro día en el escaparate de una farmacia. Es lo último: el bronceador que adelgaza !!!!
¿No es maravilloso? Adiós operación bikini !!!! Que con esto pasas vergüenza solo los 3 primeros días !! te untas hasta las cejas y al tercer día, sí al tercero, que encima promete resultados inmediatos, ya estás buenorra !!! Vamos, que ni las mulatas que salen en la tele moviendo nalga en el Carnaval de Rio. Yo ya me he comprado 2 botes tamaño industrial (lo mío está un poco más negro estando recién parida; igual en vez de 3 días necesito 5).
Y como es tan efectivo te puedes tirar todo el verano en el chiringuito. Que yo no sé para qué tanta operación bikini. Hay quien lo consigue, no os creaís, hay quien tiene todavía fuerza de voluntad. Son esas tías que los primeros días llevan un tanga de esos de hilo dental.... venga a enseñarlo todo !! Con lo que ha costado !!! Pero pasan los días y vuelven a caer....
-¡Coca-Cola-Fanta-Cerveza-Limonada! ¡Fresquitas!
Y el aperitivo en una terracita, y las paellas del chiringo, y el heladito de media tarde...
A la semana ya llevan bañador-refajo con pareo a juego.
Si es que estamos presionados !!! Por todos lados !!! Anuncios de cremas, los aparatos esos que vibran del teletienda que además de dejarte como una modelo famélica garantizan el orgasmo, ofertas 2 por 1 en la farmacia si te compras el anticelulítico.... Y lo peor de todo : El especial Culos que saca cada año la revista Elle.
Eso debería estar prohibido por Sanidad. Cada año, sin falta.... y si te fijas son los mismos textos (que tampoco se descubre ninguna panacea), pero cambian las fotos. Que te lo compras y te tiras con depresión el resto del año.
Y entonces florece la envidia.... que es el consuelo de las feas.
Ves una foto del culo prieto de la Pataky y alrededor el listado de los productos que supuestamente te proporcionarán el mismo trasero...
- ¡Y una mierda! Esto es más "fotoshó" que nada ! Y está operada hasta de las cejas! Estos glúteos están más levantados que el año pasado !!! ¿has visto?
Y la pareja que reniega.
- Anda, déjame de chorradas. Estás bien como estás.
- ¿Que me deje de chorradas? Si hace un rato te estabas mirando la revista !!
- Mira que eres plasta. Me voy a dar un chapuzón.
Y se levanta de la toalla para huir al trote cuando te fijas en el hoyo que ha dejado en la arena..... joder, si es que se hunde la toalla. Ya vienen 5 críos corriendo con palas en las manos:
- Un pozo !! Un pozo !!! Ese tío ha hecho un pozo para jugar !!!
Al parecer, los glúteos de la Pataky no son lo único que se ha levantado este año, ¿eh?
Pero la culpa no es de las revistas, no. Que es muy fácil echarles la culpa de nuestras desgracias. La culpa es nuestra, por seguir lo que dicen a rajatabla.... Como la prueba esa del lápiz para ver si tienes caído el pecho... A ver... ¿quién no lo ha probado? Esa de ponerse un lápiz bajo la teta... si se cae al suelo es que tienes el pecho firme y erguido, si se sostiene es que tus tetas hacen puenting.
Que levante la mano si hay alguien a quién se le cae el lápiz !!! Si es imposible !!!
Pues la culpa es nuestra. Yo como una idiota cada vez que leo el truco del lápiz en una revista corro a probar. Lo malo es que a mí me desaparecen los lápices. Lo juro, no los vuelvo a ver... parece que mi pecho se los trague. Primero probaba con los clásicos de Standler, pero es que me dejaba un pastón, así que me pasé a los lápices de Ikea.
Sí, esos que todos tenemos en casa. A ver.... otra vez.... que levante la mano aquél que no tenga un lápiz de Ikea en casa !!!
Si es que nos lo ponen a huevo !!! están ahí, son gratis, los puedes coger..... imposible llevarte sólo 1 !!! Yo creo que hay famílias que van exclusivamente a Ikea de cara a la vuelta al cole de los críos.
Así que ya sabeís.... dejaos de operaciones bikini que no sirven para nada y arrasar con los lápices de Ikea.... y si coincide que no hay ninguno ya sabeís dónde están.... En el pliegue de alguna teta !!!
